cosmar de inchiriat -- serge brussolo

Când animalele părăsiră câmpia, începură să dispară femeile. Lucrul se întâmpla mereu în acelaşi fel: animalul, înspăimântător de silenţios în ciuda taliei pe care o avea, se strecura în tabără, spinteca un cort de piele şi punea mâna pe o femeie care dormea. A doua zi găseau în iarbă capul nenorocitei. Avea limba mâncată, iar ochii şi creierul supţi. Tot aşa şi corpul, golit de toate organele interne şi rămas cu carnea neatinsă. Monştrii nu se hrăneau decât cu viscere. Îşi ciopârţeau prada doar ca s-o poată goli mai bine. S-a observat că sfâşiau sexul femeilor pentru a-şi putea introduce capul şi că, o dată intraţi în victima lor până la umeri, se înfruptau în linişte, absorbind cu lăcomie şiragul lung şi vâscos al intestinelor...

"M-am hotarat de devin prost"

''Se gîndea serios să devină alcoolic. E o preocupare.
Alcoolul ocupă gîndurile în întregime şi dă un scop în
disperare: să te vindeci. Atunci ar frecventa reuniunile
Alcoolicilor anonimi, si-ar povesti parcursul, ar fi susţinut şi
înţeles de fiinţe asemeni lui aplaudîndu-i curajul şi voinţa
de a se lăsa. Ar fi un alcoolic, adică cineva care are o
boală recunoscută pe plan social. Pe alcoolici lumea îi
deplînge, îi îngrijeşte, ei se bucură de consideraţie
medicală, umană. Pe cînd pe oamenii inteligenţi nimeni nu
se gîndeşte să-i plîngă: „El studiază comportamentele
umane, cred că asta îl face foarte nefericit", „Nepoata
mea e inteligentă, dar e o fată foarte în regulă. Vrea să
scape", „La un moment dat, mi-a fost teamă c-o să devii
inteligent." Iată genul de cugetări binevoitoare, pline de
compasiune, care i s-ar fi cuvenit daca lumea ar fi fost
dreaptă. Dar nu, inteligenţa e de două ori rea: te face să
suferi şi nimeni nu se gîndeşte să o considere ca pe o
boală. Prin comparaţie, a fi alcoolic ar fi o promovare.

............................................................

— Porto, gin, vin roşu, calvados, whisky, coniac, bere
blondă, Guinness, bloody mary, iar aceea, fără-ndoială,
şampanie. Vinul roşu ar putea fi bordeaux, iar dumneata
tocmai ai băut un pastis.
Omul cu şapcă îl privi pe Antoine cu un aer suspicios.
Apoi, văzînd aspectul inofensiv al acestui tînăr cu părul
ciufulit, zîmbi.
— Nu-i rău, recunoscu el. Eşti dotat, puştiule. Dădu
pe gît paharul de whisky dintr-o înghiţitură.
— Mulţumesc, domnule.
— Eşti un fizionomist al alcoolului? E o artă originală,
chiar dacă n-am nici cea mai vagă idee la ce foloseşte, în
general, există o etichetă pe sticlă.
— Nu, spuse Antoine întorcînd capul ca să evite
discret răsuflarea încărcată a bărbatului. Citesc cărţi
despre băuturile alcoolice ca să învăţ cum sînt fabricate,
ce materiale se folosesc... Vreau să ştiu totul despre
alcool.
— La ce o să-ţi folosească? replică bărbatul zîmbind,
după ce goli paharul cu gin.
— Vreau să devin alcoolic.

......................................................

— Şi cine-ţi spune că ai aptitudini pentru asta? Crezi
că devii alcoolic aşa...? Că ajunge să vrei şi să bei cîteva
pahare? Cunosc oameni care şi-au petrecut toată viaţa
bînd, dar n-au reuşit niciodată să devină alcoolici. Nu
aveau predispoziţie pentru asta. Aşa că tu... tu crezi că ai
harul? Vii liniştit şi declari că vrei să devii alcoolic, ca şi
cum ar fi ceva ce ţi s-ar cuveni! La-să-mă să-ţi spun o
chestie, tinere: alcoolul e cel care alege, alcoolul hotărăşte
dacă eşti apt să devii beţivan.

.............................................................

— Ei, puştiule, înţelege că există unele condiţii pentru
exercitarea alcoolismului, e treabă serioasă...
— Dar nu trebuie chiar un permis, spuse Antoine
zîmbind şi ridicînd din umeri.
— Ar trebui, totuşi. Unii nu rezistă la alcool, îşi
stîlcesc în bătaie nevasta şi plozii, conduc aiurea şi
votează... Statul ar trebui să se ocupe de formarea
alcoolicilor, ca să-şi cunoască limitele, schimbările în
modul cum percep timpul şi spaţiul si în personalitatea
lor... La fel ca pentru înot, e mai bine să te asiguri că ştii
să înoţi înainte de a te arunca în bazinul cel mare.

..............................................................

— Roger, o bere la halbă pentru puşti! (Patronul puse
berea în faţa lui Antoine.) Mulţumesc. O să o luăm cuncerul.
E bere de cinci grade, alunecă de la sine, trebuie
să-ţi obişnuieşti cerul gurii, să-ţi deprinzi ficatul juvenil. Nu
devii alcoolic trăgînd o beţie în fiecare sîmbătă seara, e
nevoie de perseverenţă şi constanţă. Să bei tot timpul, nu
neapărat chestii tari, dar să faci asta cu seriozitate, cu
sîrguinţă. Majoritatea oamenilor devin alcoolici fără
metodă, beau whisky, votcă în cantitate uriaşă, li se face
rău, şi o iau de la capăt cu băutura. Dacă vrei părerea
mea, Antoine, sînt nişte cretini. Cretini şi amatori! Poţi
foarte bine să devii alcoolic într-un mod mai inteligent,
printr-o utilizare savantă a dozelor şi a gradelor alcoolului.
Antoine privea paharul mare de bere încununat cu
spumă albă; prin prisma asta, totul era auriu. Léonard îşi
scoase şapca şi o îndesă peste părul lui Antoine.
— Haide, omule, nu trebuie să-ţi fie teamă, nu în ăsta o să
te îneci.
— Trebuie să beau totul deodată, întrebă Antoine,
puţin intimidat, sau cu înghiţituri mici?
— Asta tu va trebui să vezi. Dacă-ţi place gustul şi
dacă nu vrei să te îmbeţi prea repede, bea cu înghiţituri
mici, degustă acest nectar de hamei. Dacă nu, dacă ţi se
pare prea greţoasă, dă paharul peste cap dintr-una.

.............................................................

Cinci minute mai tîrziu, o ambulanţă oprea derapînd pe
trotuarul din fata Căpitanului Elefant. Doi infirmieri
înarmaţi cu o targa intrară grăbiţi în bar şi-l luară cu ei pe
Antoine, aflat în plină comă etilică. Pe tejghea, paharul lui
de bere era încă pe jumătate plin.'' (Sursa/Vreau sa fiu prost)

aniversare

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de
prieteni romani.
La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste
cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti
alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani

bruce si cu mine

la rumba de traka tra

si berile fac pipi

1946

miorita violeta

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.


Imbătat cu suc,

Victor Hrebenciuc

Vine si declară

Că atunci, joi seară

S-au aprins încet

Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".

Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.


Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Pri-mprejurul meu.

Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
... Flăcări violet!"

go gu

Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

jurnalul unui barbat

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

bruxelles

fara titlu

Când o să ajungi în faţa porţilor raiului şi n-or să deschidă, nu bate cu ciocanul. Ia arma de pe umar şi trage!
- Crezi că Dumnezeu o să se teamă şi o să deschidă porţile?
- Nu, băiete, el nu poate fi înfricoşat, dar o să deschidă pentru că înţelege că te întorci de la luptă.

matematica blonda

WATERLOO ... BUTTE DE LEON

Ba tarule,eu nu ma tem de nimic.Nu va da nici prima bruma si tu vei veni la mine si vei cersi iertare.Pentru ca nici iarna nici nimic,nu ma poate infringe pe mine...Napoleon Bonaparte.

ducatul luxemburg

statistic vorbind

In urma sondajului efectuat pe un esantion de 30.000 de subiecti de sex feminin, desfasurat in cursul anului 2007, s-au obtinut urmatoarele rezultate:
- 10% dintre femei au avut parte de sex la prima intalnire.
- 20% dintre femei au avut parte de sex intr-un loc neconventional.
- 46% dintre femei au experimentat sexul anal.
- 70% dintre femei prefera sex dimineata.
- 90% dintre femei ar dori sa faca sex in padure.
- 99% dintre femei nu au avut parte de sex la locul de munca.
Concluzie:
Statistic vorbind, ai mai multe sanse sa faci sex anal dimineata, cu o necunoscuta, in padure, decat sa faci sex la birou la sfarsitul zilei.
Recomandari: Nu mai stati pana seara tarziu la birou. NU se intampla nimic bun.

marea nordului ...belgia

poemul fetei pe care am ginit-o in tramvaiul 44 si la care n-a mers vrajeala

surisul fetei din tramvai,m-a fermecat definitiv/am inc-o drama la activ,intocmai ca domnul ion susai

poemul omului care se trezeste intr-o dimineata si isi da seama ca e cam belita

in odaia strimta,intr-un pat diform/zac strivit in perne,de un pumn enorm

orasul dintre munti

a fost odata un oras in care locuitorii se imparteau in printi si cersetori.intre aceste doua lumi nu existau decit ciinii vagabonzi.ei formau clasa mijlocie.

bucatarind

bucatarul a facut din meseria lui o arta.a ridicat pirjoala la rangul de ideal.a terminat conservatorul,dar tot prin pirjoala vrea sa-si atinga desavirsirea.

dupa ani si ani ninge la bruxelles

niste oameni si bruxelles noaptea

atomium ..... bruxelles